É só olhar para o lado e entender que a vida tem dessas coisas...

      Finalmente eu tive vontade de fazer algo pela vida, escrever, o que mais me faz feliz... Na sexta-feira passada, dia 14/12, fui ao meu ginecologista, pois na época que descobri meu problema na tireóide estava fazendo um checap para poder engravidar. Eu já sabia que eu tinha cisto no ovário, desde adolescente e sempre vinha acompanhando a evolução deles por exames de ultrassom.Digo deles, porque eram dois, mas acabou ficando só um, não me perguntem como...

    Da ultima vez que estive no médico, isso foi em agosto desse ano,  ele achou meu cisto estranho, estava esbranquiçado e como disse antes, na última sexta-feira, voltei para fazer outro ultrassom.Tive uma grande surpresa e posso dizer que não foi nada boa.

     Meu próprio médico fez o ultrassom e descobriu um teratoma no meu ovário esquerdo e pra quem não sabe o que é isso, para ser mais precisa, é um tumor que pode ser benigno ou maligno e não tem como fazer biópsia, o certo mesmo é operar e não deixar por mais tempo, pois ele pode atingir o outro ovário e se for maligno, pior ainda! Esse tumor pode torcer e nesse caso, a cirurgia torna - se de emergência.

   Saí do consultório do doutor quase que em choque, fui sozinha e estou começando a traumatizar com isso,  porque toda vez que eu vou à uma consulta, volto perturbada com  o que ouço. A notícia caiu como uma bomba eu realmente não esperava ter que fazer outra cirurgia, ainda mais por um problema desses. Voltei para o trabalho e mau conseguia acreditar no que tinha ouvido do doutor, ter que fazer uma cirurgia igual à cesariana, isso que nem tenho filhos ainda! Ficar 30 dias em casa e ainda por cima perder um ovário!

    No último final de semana fiz o vestibular, mas minha cabeça anda tão à mil nos últimos tempos que nem esquentei muito com as provas, foram três dias e terminou na segunda-feira, dia 17. Nesse mesmo dia pela manhã estive na entrevista com o pessoal lá da clinica onde farei a iodoterapia, tirei minhas dúvidas, conversei com o médico e com a nutricionista.

   Das coisas que conversei lá na clínica, soube que vou ficar internada 24hs e deverei tomar muita água para eliminar a radiação ao máximo, antes de dar alta. Talvez eu precise ficar uma semana em casa devido à radiação e devo ficar pelo menos um metro longe das pessoas, até ela baixar. As roupas e chinelos que  eu levar deverão ser descartadas antes de sair da clinica e pelo que o médico me disse não há efeitos colaterais. Só que isso, vai acontecer em abril, marquei para o dia 02, antes disso não tem como fazer, está lotado. Parece que a clinica é a unica do estado de SC  que trabalha com esse tipo de tratamento e vem gente de toda parte para se tratar, por isso a demora.

    A nutricionista me deu dois potes do sal não iodado que deverei usar e minha dieta deve começar 15 dias antes da iodo, devo fazer minha comida, nem pensar em comer fora, como já faço no intervalo do meu trabalho. Devo parar de tomar sinthroyd 30 dias antes e isso não vai ser fácil... Já fui avisada! Vou voltar a sentir sono, cansaço e mau humor (que meu marido sabe muito bem como é). Ganhei também,  receitas da nutricionista, acho que vou sofrer um pouquinho, pois adoro comer de tudo e a dieta restringe muitas  coisas, inclusive, guloseimas! Pão mesmo, só caseiro e com o sal que ela me deu!

   Hoje, voltei ao meu ginecologista para decidir com ele se iria ou não fazer a cirurgia, e não tem jeito, vou ter que fazer, talvez para fevereiro.Vou ter  que pagar, pois no hospital onde ele atende não tem enfermaria, que é a acomodação que meu plano cobre... Vou precisar de dindim, vou ter que pensar como vou fazer, não posso esperar muito tempo.E também não quero trocar de doutor.

   Meu emocional que já estava em frangalhos ficou pior, mas vou tentar me controlar e rezar mais pra ver se melhoro um pouco! Às vezes esqueço que DEUS está comigo e me sinto sozinha nessa luta! Nunca pensei que um dia passaria por isso tudo e que entraria 2013 pensando ainda na minha cura. O médico disse que a cura do carcinoma só se dá após fazer todos os exames e ver como meu organismo se comporta após o iodo. Algo me dizia que isso não ia acabar assim... DEUS quer mais de mim e eu ainda não consegui descobrir o que é, estou pegando as SUAS pistas para poder entender onde ELE quer que eu chegue!

   Eu tenho buscado ajuda em outros blogs e sei como é importante estar contando tudo que estou passando, para que outras pessoas que um dia venham procurar ajuda na internet achem o meu blog e não se sintam aflitas como eu tenho me sentido, pois tudo na vida passa e sei que um dia essa será só mais uma história pra contar no meu tão sonhado livro!

    Bom gente, amei escrever, estou me sentindo bemmmm melhor!! Quem lê o que escrevo aqui,  é aquela pessoa que tem realmente interesse e não preciso encher o ouvido dos outros com meus problemas, até porque nem todo mundo tem disposição em saber se estamos bem ou não. Meu marido tem aguentado tudo isso comigo e ele têm sido um herói. Acreditem, desde semana passada não nos falávamos, porque eu fico insuportável, fico brava, irritada, a ponto de estourar e pra ele está sendo uma provação tudo que está passando comigo. Hoje fizemos as pazes, eu estava acessível!! :)

   Outra pessoa que jamais pensei que seria tão parceira e minha amiga, é minha cunhada Pâmela, (casada com meu irmão). Já da família do meu marido, prefiro nem comentar! Meus amigos até do face sumiram e olha que eu não pego ninguém pra ficar me lamentando...Mas é nessas horas que se sabe com quem podemos contar!!

   No próximo sábado meus pais vem do RS ficar uns dias aqui em casa, vou "mamar" um pouco, tenho saudades do meu amadinho pai!! Minha mãe estava aqui comigo durante as duas semanas que fiquei em casa me recuperando da tireoidectomia... Agora estou somente à espera deles e do Natal e espero que papai do céu nos guie e guarde nessa vida tão dura que tem sido. Do papai Noel quero saúde de presente. Sei que tem gente em situação pior que a minha, eu não reclamo, pois através disso tudo vem meu aprendizado, é por isso que estou aqui, viva, para evoluir!!

   Quem quiser me dar um presente de Natal, fique à vontade! Estou precisando de um baú, pra guardar tantos exames, receitas e requisições médicas...Ah!E tem também os remédios pra guardar, que são muitos, hehehe! (Brincadeirinha!!!)

                                                      Beijosss!!

PS: Ajudem a divulgar meu blog (só copiar o endereço, lá em cima,  e colar no face)

Próximo passo: Iodoterapia

       Oi gente, pra quem aguardava mais notícias do meu tratamento contra o carcinoma papilar que tive na tireóide venho falar pra vocês que voltei a trabalhar na última sexta-feira, dia 07/12. Minha mãe que estava em minha casa desde antes da minha cirurgia, especialmente para me cuidar quando ela acontecesse, foi embora pro RS. Meus pais moram em Alegrete e tadinho do meu pai estava se virando sozinho em casa...

      Fui muito bem recebida no meu trabalho, é tão bom saber que sou querida pelos colegas. Mas venho aqui falar pra vocês sobre a consulta com a minha endocrino, após a tireoidectomia. Meu marido foi na consulta comigo e minha doutora é ótima, nos deixou à vontade para tirarmos nossas dúvidas à respeito dos próximos passos do tratamento.E me deixou tranquila, me dando força e dizendo que vai ficar tudo bem.

       Bom, vou ter que fazer iodoterapia, ainda não marquei, pretendo fazer isso nos próximos dias, mas parece que em Floripa só há um lugar para fazer e talvez demore um pouco para acontecer. Antes disso vou ter que seguir uma dieta por 30 dias e minha médica já avisou que vou me sentir muito cansada e sem ânimo pra nada durante esse tempo. Que ficarei com mau humor e pediu para meu marido que ele tenha muita paciência. Me disse também que não vou poder engravidar por um ano após a iodoterapia,  caso engravide, talvez eu tenha até que tirar devido aos riscos...

       Minha dose de hormônio foi aumentada (para 125) e tenho muitos exames para fazer. Um deles é a PCI e mais alguns de sangue que não lembro os nomes agora... A dose de iodo foi de 150 e perguntei à minha médica se é uma dose alta e ela disse que sim. Pois os linfonodos tirados no momento da tireoidectomia também estavam comprometidos (com câncer) como falei no outo post.O certo era eu sair da cirurgia e já fazer a iodoterapia, mas nem sempre é como queremos.

      Foi bom o meu marido ter me acompanhado nessa consulta, assim ele pode me entender mais um pouco, porque tens dias que nem eu suporto meu mau humor, cansaço e irritação.Na próxima semana vou marcar os exames e no fim de semana que vem tem ainda o vestibular. Não tenho me sentido bem, tenho dores nas costas, como se fosse algo na altura dos pulmões... Não quero nem pensar... Tenho esquecido de tomar o hormônio, mas um dia de atraso não compromete muito, mas já sinto um soninho..

       E quanto ao corte da minha cirurgia, tenho cuidado muito ele do sol,  passo muito protetor solar e ando até de sombrinha em pleno centro de Floripa... Podem até rir de mim, mas só quem passa por isso sabe os medos que temos e eu não quero ficar com uma cicatriz feia. Minha saúde em primeiro lugar!

                   É isso gente, beijos à todos que me acompanham e fiquem com DEUS!

PS: Deixem seus comentários ("Add a Comment"), vou adorar!

Retornando ao médico após 9 dias de cirurgia...

    Foi muito bom poder sair de casa, apesar do meu doutor não ter me proibido, eu tinha receio, pois me sentia fraca e muito tonta mesmo após 9 dias da  minha tireoidectomia total. Antes de chegar à clinica CDO que fica na beiramar de Florianópolis, eu devia passar em um laboratório ali pertinho para pegar o resultado da biópsia do que foi retirado de mim durante a cirurgia. Meu marido me levou de carro, eu não me sentia segura de ir de ônibus já que eu enjoo muito quando preciso andar nele e de moto era impossível pois estava com pontos ainda.

   Saímos de casa cedinho e para nossa surpresa pegamos um trânsito terrível até o centro (para quem não sabe, Floripa é péssima em mobilidade)eu tive que ligar para a clínica e avisar que chegaria uns 15 minutos atrasada.Depois de ter pego o resultado cheguei à clinica e precisei aguardar alguns minutos, acho que não era só eu que estava atrasada... Entrei na clínica e a primeira coisa que avistei foi uma menina que também tinha um curativo como o meu, acho que ela também iria retirar os pontos. O doutor me chamou, meu marido entrou comigo pois eu havia dito que o médico era um gato, ele ficou enciumado e quis me acompanhar, hehehe!!

    Sentei em uma cadeira diferente e o doutor  puxou o paninho, não sei se era gaze, era um material diferente, doeu um poquinho mas nada demais, pegou uma tesoura cortou a linha e puxou... Perguntei à ele quantos pontos eu havia levado mas ele disse que na verdade eram pontos internos que não aparecia ao olharmos. Pedi ao meu médico se ele tinha um espelho, disse que não, então eu pedi ao meu marido que pegasse na minha bolsa meu espelhinho, queria ver como tinha ficado o meu pescoço antes do doutor cobrir novamente o corte, sou muitooo vaidosa!

   Eu realmente me surpreendi, quase não conseguia ver o corte, parecia que nem tinha sido feito e o doutor cobriu com fita microporo me explicando que eu deveria retirá-la daqui a uma semana, e que era para trocar a fita toda a sexta-feira, (fechando uma semana) e utilizá-la por pelo menos dois meses e evitar pegar sol direto no corte por 4 meses. Ao retirar os pontos foi um alívio, porque enquanto estive com eles, parecia que tinha algo o tempo todo me apertando o pescoço, uma sensação chatinha... 

    Ao terminar de explicar e arrumar a fita no meu pescoço o doutor voltou à mesa dele para analisar  a biópsia do carcinoma papilar que eu tinha. E para minha surpresa o doutor disse que de 7 linfonodos retirados juntamente da tireóide, 4 deles já estavam com carcinoma também, ou seja câncer maligno, assim como a minha tireóide. Fiquei preocupada, mas só naquele momento.Vou deixar para me preocupar daqui uns dias quando voltarei na minha endocrino para realizar mais exames e fazer a iodoterapia. Acho que eu vou fazer só no ano que vem, porque tudo pára nessa época e nós doentes precisamos esperar as festa passarempara poder continuar o tratamento...

     Cheguei em casa e retirei a fita pra olhar novamente, meu pescoço ainda estava um pouco inchado e vermelho por conta do curativo que ficou grudado por 9 dias. Além disso meu pescoço estava preto de sujeira dos esparadrapos, uma vergonha, pedi para meu marido passar algodão com alcool para ver se limpava um pouco.

   Hoje, já faz 12 dias que me operei e posso dizer que me sinto bem, ainda não voltei ao trabalho porque o médico me deu atestado de 15 dias e isso foi bom, estou podendo me recuperar bem, pois meu pescoço ainda está um pouquinho dolorido e agora já não me canso mais de falar como uns dias atrás. Mas percebi que se eu ficar brava com alguma coisa ou me estressar por algo, logo o corte começa a doer. Tive a prova disso esses dias, quando tentava dormir à noite e minha vizinha de cima não parava de bater salto, fiquei tão brava que tive que levantar da cama para tentar acalmar a dor no pescoço. Fora isso, só dói quando eu bocejo...

   Bom gente, é isso, daqui uns dias retorno para contar como foi a consulta com a minha doutora que está marcada para o dia 06,  e no dia 07 já retorno ao trabalho... Beijos e espero ter esclarecido como é o pós operatório dessa cirurgia para quem vai fazer e tem medo, como eu tinha. Boa semana!!

E 6 dias depois...

   Estou me sentindo ótima! Bem ao contrário de sábado, pois estava  me sentindo muito cansada,  com muito sono, me "arrastando" pelo apartamento. Antes de dar alta do hospital meu médico sugeriu que eu aumentasse a dose do Synthroid para 100mcg e hoje já comecei a tomar, estava esperando terminar a cartela de 50mcg

   Acho que foi no domingo à noite, tive uma crise de choro em casa.Antes tinha ido passear no shopping com minha mãe e meu marido, mas eu estava me sentindo muito cansada e fraca para qualquer coisa, mau chegamos lá e dei volta pra casa. Por esses dias como eu estava tomando muitos remédios, parei com meu antidepressivo e acho que foi por isso que no domingo comecei a chorar sem motivo. Imediatamente recomecei com o remédio. A minha mãe que está aqui comigo ficou preocupada em me ver chorar...

   Ontem acordei um pouco melhor, fui até cortar o cabelo e fazer as unhas. Mas quando chegou a noite eu sentia dores no pescoço e ainda muito sono. Pela primeira vez após sair do hospital tive que tomar paracetamol para a dor que eu sentia, mas apesar disso, eu dormi bem. Estou ansiosa pra que chegue logo sexta-feira, dia 30, pois vou ao médico tirar os pontos e ver o tamanho do estrago! Depois disso no dia 5 de dezembro volto à minha endocrino pra ver o que ela me diz sobre os próximos passos depois da cirurgia. 

   Essa doença me fez repensar algumas coisas e perceber que não tenho ninguém a não ser um ou dois amigos e somente minha família que se preocupa comigo. Pois nem a família do meu marido foi capaz de vir me ver enquanto estive no hospital e mesmo depois de sair de lá. Eu já desconfiava que a família dele não gostava muito de mim, mas agora eles deixaram isso bem claro. Sinceramente não sei o que eu fiz pra eles, pelo contrário foram eles que não souberam me receber na família desde que conheci meu marido, faziam de tudo para me magoar, lembrando da ex dele na minha frente aos domingos quando íamos almoçar todos juntos. Mas tudo bem, isso me serviu de lição, agora mais do que nunca eu vejo que somente posso contar com meus pais, irmão, cunhada, marido e como disse antes, algumas amigas... O resto é somente resto, não vou me importar com isso e nem sofrer mais. Daqui pra frente vou pensar em mim e naqueles que estiveram ao meu lado enquanto precisei. A vida é muita curta e simples para eu querer complicá-la!! 

   Obrigada PAI pelas suas bençãos em minha vida, essa doença está me fazendo despertar para a vida, para o que realmente importa. Às vezes é preciso que algo de ruim aconteça para que possamos enxergar as coisas que estão na nossa frente e que por algum motivo não conseguimos ver. 

     Vou nessa gente, ainda não consigo ficar muito tempo digitando, dói o meu pescoço...

                                                               Beijos e até uma próxima!

Minha recuperação após a Tireoidectomia Total

     Dia 21/11/2012, esse foi o dia da minha cirurgia, da minha tireoidectomia total. Cheguei ao hospital de Caridade de Florianópolis às 06:30hs da manhã e às 07:30 já estava vestindo minha roupa e indo para a ala cirurgica. Dei um beijo no meu marido e também na minha mãe e então entrei num lugar todo limpinho e só saíria dali depois da cirurgia e de estar totalmente recuperada da anestesia. Lembro que deitei numa maca, fui sendo preparada  enquanto as queridas enfermeiras me arrumavam para  a cirurgia e conversavam comigo, tentando me acalmar. Ainda lembro o nome de algumas, a Iara e a Nicole, desculpem-me as demais por não lembrar dos nomes...

Meu médico, o Dr. Jalmir um homem muito querido e profissional, além de lindo é claro, chegou por volta das 8:00hs e lembro que a Dr. Cida (anestesista) disse que eu ia começar a sentir tonturas e sonolencia, mas antes mesmo dela me explicar como seria, eu já não estava mais consciente de nada, apaguei.

Após mais ou menos duas horas eu acordei, com um suspiro muito forte, como se eu estivesse morta e tivesse voltado à vida. Foi assustador, respirei forte e não sentia ar entrando em meus pulmões, fiquei apavorada. Ouvi uma voz dizendo que era pra eu respirar devagar e ficar calma, tentei abrir os olhos, olhei pra cima e mau conseguia entender onde estava, mas vi que não estava mais na sala de cirurgia e que não conseguia me mecher.  Havia um relógio bem em frente, no alto, eu tentava entender que horas poderia ser, mas eu ainda não conseguia abrir os olhos, estava tudo embassado e não tinha condições nem de pensar. Lembro que fiquei por ali por umas duas horas, até estar um pouco lúcida e respirar sem ajuda de aparelho.

Foi então que me levaram para o quarto, era quase 11:30hs, lembro do enfermeiro falando comigo, entrei num elevador, mas ele perguntava e falava comigo e eu não conseguia responder ao que ele dizia. Estava muito tonta e sonolenta pra ter qualquer tipo de diálogo.

Cheguei no quarto, não conseguia me mover, a dor no pescoço e o medo de me mecher, vi que minha mãe e meu marido Vilso já me esperavam. Me colocaram na cama do quarto e por ali fiquei ainda um pouco fora de mim, mas feliz por não ter visto nada do que tinha acontecido.Tentei falar e consegui, esse foi meu grande alívio, tinha medo de perder ou ficar sem voz. Tive que dormir sentada, não podia baixar a cabeça por causa do dreno que eu estava.

Passei a noite no hospital, senti muita vontade de fazer xixi, toda hora precisava de ajuda pra ir ao banheiro, isso devido à muito soro que eu levei. Logo que me senti melhor já pedi um espelho pra ver o que haviam feito comigo, mas não pude ver nada, só mesmo um monte de curativos e dreno no meu pescoço. Estava bem tonta, mas preocupada com minha estética...

Vários enfermeiros toda hora vinham no meu quarto me examinar, verificar minha pressão e me medicar. Minha recuperação está sendo boa, não tive dores, somente caimbras quando dei alta do hospital ao entrar no carro, quase chegando em casa... 

Estou tomando muitos remédios e tenho me sentido tonta, formigamentos e me sinto bem cansada, mas acho que isso vai passar logo.

Minha preocupação agora é voltar à minha endocrino, minha doença só poderá ser realmente excluída da minha vida depois de mais exames, para se ter certeza de que não houve metástase.Vou ter que me cuidar e fazer exames periodicamente. Estou feliz por ter dado tudo certo até agora, minha mãe cuidou de mim e isso não tem preço, papai do céu e meu anjo Álvaro estiveram comigo. Meu pai, mesmo de longe, sei que orou muito por mim. Minha família de Alegrete foi muito atenciosa mesmo de longe.

Confesso que algumas pessoas de quem eu esperava mais atenção nem sequer me ligaram ou tentaram saber de mim, mas é nessas horas que a gente sabe com quem contar. Mas o que importa é que, quem realmente me ama, esteve ao meu lado, e irão permanecer.

          Daqui alguns dias irei tirar os pontos, estarei dando notícias a quem possa interessar.

Obrigada DEUS por tudo, pela minha saúde, minha boa recuperação e pela família maravilhosa que eu tenho!!

                              Beijoss!!

Câncer de Tireóide x Tireoidectomia Total

    Faltam poucas semanas para a minha cirurgia, estou tomando Synthroid para repor o hormonio tireoideano, já que a glandula não está mais produzindo. Agora já me sinto outra pessoa, ou melhor, a Fernanda de antes e não mais aquela criatura cansada e sonolenta em que eu me definia. A cirurgia está marcada para o dia 21/11/12 e estou super ansiosa e com medo das consequências pós operação. Tenho lido muitos artigos à respeito e o medo de morrer passou!!! O medo agora é outro, mas nada apavorante que tire meu sono, como foi no dia que eu descobri ter cancer.

  Esse mês é sempre diferente pra mim, muitas coisas aconteceram e eu sei que irão acontecer, além disso foi o mês que perdi meu maninho. Eu acho que ele estará comigo, me protegendo quando eu precisar. Também tem coisas boas, como o casamento da minha amiga Michele e eu sou madrinha. Como posso faltar? Vou estar linda e feliz no grande dia dessa pessoinha tão especial pra mim! A única coisa que  me incomoda, vai ser acostumar a tomar remedio para o resto da minha vida e diariamente. Mas isso não é nada que eu não tire de letra!

   Hoje eu fiz a prova do ENEM, se fosse há alguns dias atrás eu não faria a prova, pois pensava que estava nos últimos dias de vida... Bogagem minha, tenho muitos sonhos e desafios pela frente, esse é só mais um e depois disso quero me dedicar ao vestibular e quem sabe escrever meu tão sonhado livro! A quem possa interessar, daqui uns dias darei mais notícias de como andam as coisas comigo!

                                                        Beijoss!

Quando se corre o risco de perder é que se valoriza a vida!

    Descobri o meu câncer de tireóide, fazendo exames de rotina solicitados pelo meu clínico geral. Ele  foi um anjo em minha vida, pois foi apalpando meu pescoço em busca de nódulos que descobrimos a doença à tempo. Nunca tive medo de morrer, sempre pensei em como deveria ser a vida após a morte, porque acredito que além dessa vida, exista outra muito melhor.

    Esses dias conversando com minha cabeileireira, chegamos à mesma conclusão... Antigamente eram os mais velhos que tinham esse tipo de doença. Hoje, pessoas de todas as idades,  qualquer raça, credo ou a posição social que ocupam podem vir a tê-la. Bom, mas você deve estar se perguntando: "_Onde ela quer chegar falando o que eu já sei?" 

 Eu sempre fui muito correta, priorizei meu caráter, nunca fiz mau a ninguém e nem quis tirar proveito de nada que não fosse meu. Sempre tentei andar na linha, como DEUS deseja, tenho minha fé, sou muito família e muito fiel aos meus princípios. Sempre correndo atrás da máquina, como dizia meu maninho Álvaro, que perdi muito cedo... Moro longe de meus pais, são mais de mil quilômetros até Alegrete e sinto muitas saudades deles, da minha família toda, da minha vó que já está tão velhinha e da outra que já perdi e nem para o enterro eu pude ir.

    A vida é muito curta, pra nos preocuparmos tanto, com dinheiro, em ter isso, em conseguir aquilo em ser o melhor, em ter o melhor. O que impressiona é que eu sempre pensei assim e a correria da vida me fez tomar outro rumo, em esquecer de ligar para os meus pais todos os dias, como eu sempre fazia. 

Chega de me preocupar!! As contas vão chegar, eu vou querer comprar algo e talvez não tenha dinheiro. Mas do que isso importa? Não vou levar nada dessa vida. Eu quero curtir a minha velhice  e deixo aqui a minha vaidade de lado. Eu quero viver e ter meus filhos, ser vovó e ver as mudanças do mundo, da terra do ser - humano...

    Só DEUS sabe o meu destino, e eu confio nele e vou parar de correr tanto atrás do que é fútil e vou me entregar mais à vida, mais ao amor, mais ao meu amor. Eu sempre pensei assim, somente me esqueci momentaneamente e essa doença me fez lembrar da minha essência, dos meus valores e do que realmente importa! 

Eu amo...

    Eu amo estar em Alegrete, minha terra natal, onde cresci e tive pais maravilhosos que me proporcionaram a melhor infância de minha vida!!Sabia o que era amar a natureza, brincar de jogar bola com os meninos da minha rua, onde eu podia dormir na casa da minha melhor amiga Josiele sem ter medo de nada.

    Eu lembro que todo sábado lá em casa era dia de ir ao supermercado... Meu pai sempre que podia me dava uma boneca e eu brigava com a minha mãe, porque meu pai, pra me fazer ciúmes, brincava com a moça do caixa e eu ficava pra morrer!!

    Eu tomava banho de chuva, ficava até tarde na rua admirando as estrelas com meus vizinhos e meu mano Álvaro, contando estórias que só crianças tão inocentes como nós acreditavam.
    Eu fazia de conta que era dona de casa, tinha filhos (minhas bonecas) e meu marido, era meu irmão caçula, que fazia tudo que eu pedia, de uma inocência que eu admirava!!

    Eu sempre ia na feirinha na frente de casa, ou quando estava com preguiça,  pedia ao meu irmão que fosse pormim, em troca de alguns doces, onde o nosso preferido era sorvete de maria mole, com um balão grudado na ponta.

    Foi uma vida maravilhosa, pena que a gente cresce! Eu jamais queria crescer. Almejava ser criança pra toda a vida e  ficar do lado do meu maior amor do mundo, que é meu pai!
  
    E pra aprender a andar de bicicleta então?! Nossa! Foi uma época em que eu  não tinha joelhos, só feridas de tanto cair nas pedras enormes que tinha na minha rua.
Eu nunca vou esquecer tudo o que eu vivi e tenho orgulho de onde vim, pois o que sou hoje, meu caráter e meu coração definem a educação que eu tive e  agradeço aos pais maravilhosos que DEUS me deu!

                   Pai, Mãe, eu amo vocês de todo o meu coração e para todo o sempre!

Alma inquieta

É uma mistura de tudo, sentimentos bons e maus...
Tenho medo e às vezes, coragem;
Tenho muita fé e às vezes, nenhuma;
Fico carente e às vezes, me sinto auto-suficiente;
Sinto força e ao mesmo tempo, tão fraca;

Acredito, e minutos depois, já não quero acreditar;
Meu sorriso têm sido "amarelo", pois a vontade que tenho é de chorar!
Sou tão vaidosa, mas me sinto suja...
Sou tão alegre, mas tenho ficado mais triste.
Tenho apoio, mas tenho me sentido tão sozinha nessa!
Meus sonhos têm sido pesadelos e eu quero acordar!
Eu, que sempre quis saber do outro lado, agora quero é ficar...
Boa noite!!

Quanto tempo...

    Nossa! O tempo passa voando mesmo, até parece que foi ontem que criei meu blog e postei o primeiro texto... De lá pra cá aconteceram muitas coisas... Saí do meu emprego - que eu tanto gostava -  meu chefe não fez nenhum esforço para demonstrar que não ia com a  minha cara! Conheci pessoas, me desiludi com algumas, amei outras e com isso cada vez mais fica em mim o sentimento de que minha família é  o que importa e é ela que está comigo quando todos vão embora.

    No momento estou buscando a cura para a minha alma, sinto que não estou bem e preciso encontrar algo dentro de mim mesma que não sei bem o que é...

Tenho me preocupado com as pessoas, com minha vida, em ter filhos, em amar mais. Mas acho que vem algo por aí. Aliás,  eu já sei mais ou menos o que vem, mas agora ainda não posso falar. E a cada dia que passa ouço uma voz gritando em mim que tenho e que preciso participar mais da vida espiritual, ser voluntária talvez. Sinto que preciso me entregar à caridade, ao ser humano e com isso buscar minha evolução. Não tive mais sonhos com meu amado irmão, mas sei que temos nos encontrado na espiritualidade, isso porque a saudade está sendo suportável.

    Tenho estado ansiosa, tenho muitas coisas pra fazer que às vezes parece que me perco e não sei por onde começar. Quero estudar, viajar, ficar com meu marido, ter filhos, adotar um cachorrinho, ver minha vó, participar da vida de meus priminhos enquanto pequenos, tudo isso se torna difícil,  a distância atrapalha... Não cabe em mim tantas angustias e tantas vontades! Mas DEUS está comigo e isso me deixa mais tranquila.